1、现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
2、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
3、一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮百丑，一胖毁所有！
4、很多时候，我们欠缺的不是想法，而是付诸行动的勇气。
5、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
6、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
7、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
8、任何东西只要足够迷惑你，就足以毁了你。心软是病，情深致命。
9、我真不知道肥是个什么概念，我真不叫肥。
10、我这个人立场很不坚定，谁傻我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
11、我长得越来越有福气了。
12、减肥成功！以后继续保持！
13、夏天的衣服原本是为了长胖了的自己准备的，结果自己却瘦下来了
14、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下。
15、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混。
16、“看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
17、从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人!两个月后，他变成了一个柔软的胖子。
18、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
19、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
20、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉
21、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
22、如果我能回到从前，我会选择不认识你。不是我后悔，是我不能面对现在的结局。
23、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
24、没事，你就发疯，我能做的就是淡定的看你
25、大家排队称体重，某人刚站上去，电子称发声，请一个一个来，不要一次上两个人。
26、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
27、小时候，快乐是件简单的事；长大后，简单是件快乐的事。
1、不同世界的人怎么会在一起，我谈晴天你谈雨。
2、坏话要光明正大地说
3、根据热胀冷缩原理，我这叫炙手可热！
4、我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀！
5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。
6、我喜欢你超过两分钟了。不能撤回了。
7、智慧与美貌并存，潮流与前沿代表，人见人爱无与匹敌的拥有魔鬼身材天使面容的我。
8、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
9、毁掉一首好歌最好的方法，就是把它设为起床闹铃。
10、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
11、如果是搞笑的话我觉得小逍主的《青花瓷》不错，很搞笑。安意如的都好，和《我以千面候君心》(有两部，第一部搞笑，第二部是感情)。唐七公子的《三生三世十里桃花》和《岁月是朵两生花》都很幽默，我挺喜欢这个作者的。《兔子不吃窝边草》是青梅竹马.还有《到开封府混个差事》很好噢，虽然没有完结，但是还是有很多人追。本人也是！顾漫的文有很多感觉，但坑……希望亲喜欢，希望采纳噢～
12、胖子没有资格吃，等你瘦了再说
13、我的裤子又瘦了。
14、那些年我们听错的歌词第一句就笑喷了
15、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
16、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢?”，结果一同学跟它聊了一中午。
17、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
18、世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
19、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
20、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
21、为什么天上的神仙基本名字都有个仙字，而海里的龙王没有呢？”“可能是他觉得海“仙”这个名字不怎么霸气吧。”
22、你以为你是多余的，其实吧……你还真是多余的!
23、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
24、你要知道:胸小的女孩子都贴心。
25、现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip
26、不要浪费时间在烂人烂事上，时间这么紧迫，你该多关心自己。
27、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
1、夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
2、海底月是天上月，眼前人是心上人。
3、你一来，我就非常正经，不能再颓废下去，哪怕要费很多力气，哪怕是我去牺牲。
4、吃要吃得有技巧，吃要吃得有战术！
5、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
6、尽管我知道结局，但我依然是个很投入的人。你一定不知道，我就是这样毫无指望地爱着你。
7、减肥路上的绊脚石，这些美食真是一生的追求！
8、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
9、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
10、关于上班:上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！”上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了”“最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了。。。。。
11、你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。
12、如果你嫌弃我脾气大的话，那你去找个漏气的啊。
13、我不睡，你不睡，你看我俩多般配。
14、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
15、其实长相不重要，爱情最重要的是感觉，我对丑的没感觉。
16、我就是要瘦成一道闪电，劈死那些说我胖的人，结果我胖成了一堵墙，堵住了他们的视线。
17、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
18、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。
19、自你离开以后，我以为时间会帮我忘记你，可不曾想却让我对你的思念变本加厉。
20、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
21、睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
22、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
23、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
24、都说帅哥靠不住，那为什么好多单身的人都不是帅的。
25、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，但最大可能是饿了。
26、甲：哎，我有两个烦恼你能帮我排除一下吗乙：说来听听甲：第一个是裸睡。乙：那没什么呀。甲：可我第二个烦恼是梦游乙：…………
27、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋！
1、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。
2、人在胖，秤在看.
3、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
4、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
5、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
6、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
7、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
8、今日不减肥，明日徒伤悲！
9、不知道你们都是混什么圈子的，我混的是黑眼圈
10、嘲讽也好，掌声也好，做好自己。
11、早饭我唯一不吃的两样东西是午饭和晚饭。
12、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊
13、你心灵再美也就是个好心肠的胖子!
14、谁说吃货除了吃就什么都不会了，她们还知道饿。
15、宝贝，你真是妈妈减肥路上的绊脚石啊。
16、看背影迷死千军万马，转过头吓退百万雄师！
17、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？
18、AX一直在减肥，这天她找出一条牛仔裤，惊讶地发现竟然能穿上，不禁兴奋地告诉丈夫自己减肥成功。丈夫沉默片刻后说：那是我的裤子。小美参加减肥班，早晨锻炼后称了称体重，兴奋地跟老公说：亲爱的，今天我一下就减了二斤！老公抬抬眼皮：别高兴得太早，你还没化妆呢！不吃饱哪有力气减肥啊？)0遇见了8：靠，减肥也不用把腰勒成这样呀！8遇见了3：喂，怎么？真离了？9遇见了6：切，天天总想向上拉关系！
19、有氧运动过程虽然很累但是结束之后的那股爽舒感觉还是超棒的为了夏天好好努力减肥。
20、喜欢的人比你瘦，讨厌的人也比你瘦。
21、我每天都坚持做仰卧起坐，晚上一个仰卧，早上一个起坐。
22、猪一直是猪，而人有时却不是人!
23、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图。今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：“能不能透露一下，你这是哪只股票啊?走势蛮好的。”
24、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。